Cher(e) Patient, Les médecins parlent de troubles en cas d’absence durable d’envie de faire l’amour ou de difficulté à jouir. Durable signifie au moins six mois. En cause, les conflits conjugaux qui finissent par user le couple et avoir un impact sur le désir et le plaisir. Parfois, des ressorts psychologiques inconscients plus anciens (femmes qui investissent totalement la maternité, femmes qui reproduisent le couple parental, etc). Ces « pannes sexuelles » existent tout au long de la vie de la femme, pas seulement à cause de la routine ou du désinvestissement conjugal. Elles surviennent particulièrement après les grossesses ou avec de jeunes enfants, le corps étant chamboulé, l’esprit étant ailleurs... Ces pannes se manifestent par une absence de désir ou de plaisir, des rapports douloureux, une difficulté voire une phobie de la pénétration…Ces troubles se traitent pour la plupart, à condition d’avoir envie de les prendre en charge. Le manque de stimulation, câlins, gestes affectifs, moments de complicité, et les tensions dans le couple peuvent diminuer le désir. il est important de vous retrouver avec votre partenaire pour faire renaitre la complicité et le désir. La contraception hormonale, ou un changement de contraception peuvent interagir sur la libido. Si c'est le cas n'hésitez pas à le signaler à votre médecin ou gynécologue. Les maladies et leurs traitements affectent le désir, de manière réversible si le médecin peut adapter la prescription en baissant les doses ou en changeant de famille de médicaments : hypotenseurs, neuroleptiques ou antidépresseurs (qui, de plus, retardent l’orgasme). L’alcool ou le tabac pris à dose excessive et régulière entraîne à la longue des modifications hormonales responsables d’une moindre sensibilité du clitoris et d’une baisse de lubrification avec une chute du désir. Enfin une grossesse ou des accouchements rapprochées peuvent souvent être le point de départ de ces difficultés : une épisiotomie douloureuse pendant la grossesse, la fatigue liée aux nuits blanches, une nouvelle vie peuvent être la cause de cette baisse de désir. D'autant qu'avec la maternité, s'occuper d'un enfant en bas âge demande beaucoup d'énergie et laisse peu de place à l'intimité. Notez également que l'intensité du désir dépend grandement de la qualité de la relation de couple, de la fatigue, de la santé physique, de l'état d'esprit ou encore des événements qui jalonnent la vie (deuil, travail, études, stress ..) : relaxez vous, prenez soin de vous... Personne n'a envie de faire l'amour après une journée de travail épuisante ! Comment reprendre les rapports : Déjà, parlez-en à votre compagnon. Si vous fumez, essayez de réduire les doses de tabac : la cigarette peut entrainer des difficultés d'érection ainsi qu'une chute du désir. Ensuite, essayer absolument de recréer une intimité entre votre compagnon et vous-même. Si l’idée d’une reprise de la relation sexuelle paraît tolérable, il faut la tenter. Petit à petit, le désir peut revenir, à condition de multiplier les occasions de se surprendre et de surprendre l’autre (dîners, escapades romantiques, tout ce qui recrée de la complicité…). Si la difficulté paraît insurmontable, mais qu’on doit le faire pour sauver son couple, alors il faut consulter un thérapeute. On y va seul ou en couple, sachant qu’à deux c’est mieux. Environ deux tiers des sexologues sont des médecins (avec une majorité de généralistes, ou psychiatres, gynécologues, endocrinologues, urologues et sages-femmes). Le tiers restant se compose de psychologues, thérapeutes, kinésithérapeutes, conseillers conjugaux, hypnothérapeutes. Il faut compter quelques séances à quelques mois de thérapie en fonction du problème. Des adresses utiles pour trouver un sexologue : Association Interdisciplinaire de Sexologie : http://www.aius.fr/v2/data/annuaire/index.asp Syndicat national des médecins sexologues : www.snms.org. Société française de sexologie clinique : www.sfscsexo.com. N'hé

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