Cher(e) Patient,

Les médecins parlent de troubles en cas d’absence durable d’envie de faire l’amour ou de difficulté à jouir. Durable signifie au moins six mois. En cause, les conflits conjugaux qui finissent par user le couple et avoir un impact sur le désir et le plaisir. Parfois, des ressorts psychologiques inconscients plus anciens (femmes qui investissent totalement la maternité, femmes qui reproduisent le couple parental, etc). En général, les causes sont multifactorielles.

Le manque de stimulation, câlins, gestes affectifs, moments de complicité, et les tensions dans le couple peuvent diminuer le désir. il est important de vous retrouver avec votre partenaire pour faire renaître la complicité et le désir.

Si l’idée d’une reprise de la relation sexuelle paraît tolérable, il faut la tenter. Petit à petit, le désir peut revenir, à condition de multiplier les occasions de se surprendre et de surprendre l’autre (dîners, escapades romantiques, tout ce qui recrée de la complicité…).

Chez les femmes, à l'inverse des hommes, le désir n'est pas inné ni sur commande. Il est le résultat d'une intimité émotionnelle associée à la recherche d'une disponibilité. Cela signifie qu’une femme doit être débarrassée de toute pensée préoccupante pour pouvoir se mettre dans un état d'esprit où elle a envie de faire l'amour. Malheureusement, de nos jours les occasions d'être fatigué, stressé ou préoccupé ne sont pas rares…

La grande question à poser à votre compagne, c'est de savoir si elle souhaiterai avoir envie de faire plus souvent l’amour ou non.

Si la réponse est oui, sachez que vous avez déjà fait le plus important !

La deuxième étape sera donc de trouver un moment commun, plusieurs fois par semaine, où vous vous retrouvez avec votre femme, chez vous, juste tous les deux, c'est-à-dire après avoir couché les enfants, éteint les portables, télé, ordinateur et décroché le téléphone. Durant ce moment d'intimité qui devra durer 45 min à 1h, vous vous détendez l'esprit tous les deux et vous parlez de vous. Vous vous redécouvrez, vous posez des questions sur l'autre. Puis la troisième étape, au bout d'une ou deux semaine, sera de recommencer les caresses et câlins, sans rapport sexuel ni pénétration pour commencer, sans vous forcer. Repérez si certaines caresses vous font plus plaisir que d'autres et dites à votre partenaire ce dont vous avez envie. Inversez les rôles la fois d'après. L'idée est de redécouvrir votre corps car les zones érogènes et les désirs changent avec le temps. L'être humain est conçu pour la reproduction, mais le plaisir n'est pas inné, il s'apprend, s'entretien et parfois doit se ré-apprendre.

Si malgré tout cela la difficulté paraît insurmontable, mais qu’on doit le faire pour sauver son couple, alors il faut consulter un thérapeute : on y va seul ou en couple, sachant qu’à deux c’est mieux. Environ deux tiers des sexologues sont des médecins (avec une majorité de généralistes, ou psychiatres, gynécologues, endocrinologues, urologues). Le tiers restant se compose de psychologues, thérapeutes, kinésithérapeutes, conseillers conjugaux, hypnothérapeutes. Il faut compter quelques séances à quelques mois de thérapie en fonction du problème.

Des adresses utiles :
- Association interdisciplinaire post-universitaire de sexologie :
http:/www.aius.fr/v2/data/annuaire/carte.asp
- Syndicat national des médecins sexologues : http:/www.snms.org.
- Société française de sexologie clinique : http:/www.sfscsexo.com

En attendant, je vous conseille de commander et lire Le rapport Hite (http:/sxblg.fr/rapporthite), véritable guide scientifique, qui pourra vous être très utile concernant la difficulté que votre couple présente.

Je reste bien entendu à votre disposition si vous avez besoin d'autres conseils.

Bien cordialement,

Ceci n’est pas une consultation et n’a pas pour objet de la remplacer. Mes Docteurs n’est pas un service d’urgence.

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